Forsiktig med bilen. Ikke flytt på setet. Jeg vil ha det der.
- Ha det. - Klokka to og ti, elskling.
- Ingen bråstart. - Nei da.
Jesus er sterk, Jesus vil vel
Jesus redder min syndige sjel
Og han sa til Abraham...
Amen! Amen!
La oss be...
Jesus!
Lfølge vår siste kvartals... greie-
- beveger vi oss mot de røde tallene.
Eller de svarte. Eller hva det nå er som er ille. Noen forslag?
Når jeg har dårlig med penger, -
- sender jeg en sjekk på leia, og jeg "glemmer" å underskrive den.
- Da kan vi vinne litt tid. - Det funker for meg. Godt tenkt.
Eller vi lar være å sende sjekken.
Når de ringer, later vi som om vi er et kinesisk renseri: "Dessvelle."
"Ingen Klugel hel!"
Er du ferdig?
Tåpelige stemmer... Skjerp dere, folkens.
- Den var god. - Så pinlig.
Jeg hadde taket på dem. De digget meg.
- Og så? - Mistet jeg dem.
Jeg har én god kommentar, men jeg begraver den under dårlige vitser.
En artist går av scenen når han er på topp.
- Jeg kan ikke bare gå. - Det gjør de i Las Vegas.
- Du har ikke opptrådt der. - Jeg har hørt ting.
Hold dere fast.
Jeg lånte Puddys bil, og radioen er stilt inn på kristne rockestasjoner!
Jeg liker kristen rock. Den er så positiv.
I motsetning til ekte musikere som tror de er så kule og hippe.
Tror du at han tror på noe?
- Han har neppe stilt inn kanalene. - Han er lat!
- Han kan neppe programmere den. - Nettopp! Han er dum.
- Er dum og lat bedre enn troende? - Jeg forstår meg på dum og lat.
Still inn stasjonene på nytt og se om han stiller dem tilbake.
Byttetrikset, vet du.
Nei. Det er når man forgifter drinken og bytter med en annen.
Nei, det er å svare med samme mynt.
Skal Elaine gjøre mot radioen det som radioen gjør mot henne?
- Det er kjernen i det! - Ti stille!
- Hvor er Sophie? - Hun henter meg straks.
- Hvor lenge har dere vært i lag? - Siden den forrige.
Der er hun. Vil dere hilse på henne?
Hvordan kom Puddy inn i bildet igjen?
Jeg var nødt til å flytte en kommode.
Har du noe pepper?
Sjekk pepperbøssa.
Sånn skal det låte.
- Bløtere. Det var ikke troverdig. - Hva er det dere gjør?
Sykehuset leier inn skuespillere så studentene kan stille diagnoser.
Man later som om man har en viss sykdom. Raske penger.
- Gjør virkelig sykehusene det? - De bedre, ja.
Da repeterer vi brekningene.
Jeg tror telefonen ringer.
Kan dere holde opp lite grann?! Takk for det.
- Kom dere ut. - Delirium tremens, Mickey.
- Hallo? - Det er meg.
- Elaine? - Nei, det er meg.
George?
Det er Sophie, Jerry. Kjenner du ikke igjen stemmen min?
Jeg bare fleipet. Jeg er komiker.
Har du brekkmiddel?
- Dere går for langt. - Mickey har tatt tolv aspirin.
- Tok han en overdose? - Nei. Det er bare for mange.
Det blir verre. Statuen på Lafayette Square ble litt vel polert.
Hodet ble slipt ned til softballstørrelse. Det er ille.
Vi sliper bort resten, setter et gresskar under armen-
- og bytter navnet på skiltet til Ichabod Crane.
Takk for meg.
Ha det bra.
I konvolutten står sykdommen og symptomene dere skal ha.
Bakteriell meningitt.
Jackpot!
Gonoré?
Vil du bytte?
Beklager. Dette er sykdommenes Hamlet.
Sterke smerter, vrangforestillinger... Den har alt!
- Vil du bytte? - Klart det.
- Hva har du? - En gjenglemt svamp i buken.
Lykke til.
Jeg visste at jeg var på topp. Så jeg takket publikum og gikk.
- Hva gjorde du resten av dagen? - Jeg så Titanic.
Så den gamle damen... Hun er egentlig en løgner?
Og litt av et ludder.
- Hei, gutter. - Endret du stasjonsinnstillingene?
- Og den kristne rocken? - Er gjenoppstått.
Og se hva jeg røsket løs fra støtfangeren hans...
En Jesusfisk!
- Har du fiskepinner? - Nei.
Er du skuffet over åndeligheten hans?
Jeg likte at han var endimensjonal. Jeg føler meg villedet.
Jeg liker det. Man hører ikke så mye om Gud lenger.
Jeg har hørt ting.
Sophie sa "Det er meg" på telefon.
Er ikke det litt tidlig? Hun er ingen "meg". Jeg er en "meg".
Jeg er imot "Det er meg". Det er så selvopptatt og egoistisk.
Som de hippe musikerne med sine merkverdige sko!
Jeg fikk gonoré.
Det låter rimelig.
Det var det de ga meg!
"De"? Myndighetene?
Han skal late som om han har det, så studenter kan diagnostisere ham.
Det er å kaste bort talentet mitt. Det er jo bare litt svie.
Mickey fikk bakteriell meningitt.
Det fins vel ingen små sykdommer, bare små skuespillere.
Takk for meg! Har det bra, folkens!
- Hva var det? - Artisteri.
- Å gå av scenen når en er på topp. - Artisteri... Der har vi det.
Ja visst... Vreng gonoréen ut i rampelyset.
Det skal jeg. Jeg skal få folk til å føle min gonoré.
Og føle gonoréen i seg selv!
Opplever du ubehag?
Bare litt svie når jeg urinerer.
- Noen andre smerter? - Minnene om tapt kjærlighet.
Får jeg lov? Lyset.
Våre blikk møttes i den fulle hattebutikken.
Jeg, en kunde, og hun, en kokett selger i en herreekviperingsbutikk.
Jeg avanserte, og hun trakk seg. Hun avanserte, og jeg trakk meg.
Og så danset vi. Og jeg brant for henne, -
- ikke ulik den brennende svien jeg kunne fornemme kort tid etter.
Gonoré!
Én beskjed. Håper den ikke er fra deg.
- Det er meg, Jerry. Ring meg. - Sophie.
Gjør hun det fortsatt?
Jeg skal si deg hva du skal gjøre. Ring og si det samme.
- Kjør byttetrikset. - Godt for gåsa, godt for gassen.
- Hva i svarte er en gasse? - En gås som har utført byttetrikset.
- Hei, Sophie. Det er meg. - Hei, Rafe.
- Hun tror det er en som heter Rafe. - La henne tro det.
Hva skjer?
- Ikke noe særlig. - Spør om deg.
Hvordan går det med Jerry?
Jeg liker ham.
Men jeg har ikke nevnt traktorhistorien.
Traktorhistorien, ja.
Er du syk, Rafe? Du låter så underlig.
- Låter jeg underlig? - Avbryt!
Jeg bør komme meg til legen. Ha det.
Det var nære på.
- Hvorfor tar jeg slike sjanser? - Det var troverdig.
- Hun snakket om en traktorhistorie. - Skrubb litt!
Traktorhistorie?
Hva er det du driver med?
- Hvor vil du spise? - Dette føles som en Arby's-kveld.
Arby's. Kjøtt og ost og...
- Tror du på Gud? - Ja.
Så du er ganske religiøs?
- Stemmer. - Plager det deg at jeg ikke er det?
- Nei. - Hvorfor ikke?
Det er ikke jeg som havner i helvetet.
Vet du hva jeg tror? Hun stjal en traktor.
Ingen stjeler en traktor. De må stikke av i 8 kmlt.
Hun kan ha blitt vansiret i en ulykke.
- Pleier hun å ha en penn i hånda? - Hun ser helt normal ut.
Nå vet jeg det.
Hun mistet tomlene i traktorulykken, og de transplanterte stortærne dit!
- Slikt skjer hver eneste dag. - Har hun tær som tomler?
Hvordan er håndtrykket hennes?
- I fasteste laget, kanskje? - Jeg vet ikke.
- Lukter hendene vondt? - Hvorfor ber jeg deg om råd?
- Jeg havner i helvetet. - Det låter rimelig.
- Lfølge Puddy! - En i helvetet vil ha smultringer...
- Jeg er ikke i humør! - En smultring, takk.
- Du tror da ikke på helvetet. - Nei, men det gjør han.
- Så det handler mer om forholdet. - Forhold er viktige for meg.
Innled et forhold til mørkets fyrste mens du brenner i den evige ilden.
Og et stykke av den djevelsk gode kaka.
- Hvor er alle sammen? - De er tatt av prosjektet.
De var kjedelige. Du er den rette.
- Er jeg? - Jeg vet ikke riktig hva det er.
Men i det siste har du vært på hogget.
Det føles som om jeg hele tida vil ha mer.
Det er et stort prosjekt som omfatter mange tall, papirer og mapper.
- Ingen fare. Vi setter i gang. - Ok.
Sjekk dette, George.
Tre runder uten hjelp av føttene. Av egen kraft.
Av egen kraft!
Her er ukens sykdommer. Mr Kramer, du var glimrende.
- Mange takk. - Skrumplever med gulsott!
Jeg får sminke meg! Hva fikk du?
Gonoré?!
Det er gjort en feil. Jeg hadde gonoré sist.
Det er ikke noen feil. Vi elsket tolkningen din.
Utrolig. Jeg er blitt satt i bås.
Jeg flytter springeren... dit. Sjakk!
Noen bør modernisere brikkene. Ingen rir lenger.
- Hvorfor ikke ha en traktor? - Er du flau fordi du taper?
Taper? I går mistet jeg kontrollen over bilen og pløyde av veien.
Pløyde?
- Traktor! - Dette er en merkelig side ved deg.
Jeg føler meg ille til mote.
Ikke gå. Vi kan tommelbryte.
Et arr?
Et langt arr der beinet dingler når man kjører...
...traktor! - Det er sikkert flaut for henne.
- Flauere enn tåtomlene. - Hun har ikke tåtomler!
Fortsetter hun med traktorkunstene...
- Hvordan går tomannsfirmaet? - Jeg gjør alt. Kruger gjør ingenting.
Han forsvinner i timevis. I dag hadde han søvnfurer i ansiktet.
Grunnen til at jeg kunne ta lunsj er at han lovte å arbeide lite grann.
Det er ikke sant!
Ser du hva jeg må holde ut med?
Mr Kruger?
- Hvem lovte å arbeide litt i dag? - Jeg er ikke bekymret.
Det er jeg!
Kan du ikke prøve å gå gjennom tingene i skoesken?
Javel. Jeg er på vei.
- Har du sett på maken? - Aldri!
Du har ikke fått noen avis i dag.
- Kan du ikke ta den der? - Den tilhører potetfyren.
- Ta den. - Vil du ha den, kan du ta den selv.
Dessverre. "Du skal ikke stjele."
- Men det er greit at jeg gjør det? - Du vet jo hvor du havner hen.
Det var dråpen. Jeg kan ikke leve slik!
- Hva har jeg gjort? - Jeg havner i helvetet!
Verdens verste sted! Med djevler og grotter-
- og fillete klær.
- Og varmen! Hva syns du om det? - Det blir tøft.
- Du skal prøve å redde meg! - Det der fører deg til helvetet.
Jeg kommer ikke til helvetet! Men er det slik, bør du bry deg om det.
- Du stjal Jesusfisken min! - Ja, nemlig!
Leveren min! Hvorfor drakk jeg?
Hvorfor lette jeg etter kjærlighet... i en flaske?
Din tur, mr Kramer.
- Et øyeblikk. Du spiller vel gonoré? - Vi får se...
Hva er i veien med deg, mr Kramer?
Det begynte vel for 20 år siden da jeg kom tilbake fra Vietnam.
Dette var den eneste vennen jeg hadde igjen.
Skrumpleveren min! Han stjeler skrumpleveren min!
Vil du være syk? Jeg skal gjøre deg syk!
Skrumplever og... englestøvavhengighet?
La meg se om jeg forstår.
Du er urolig fordi han ikke bekymrer seg over at du havner i helvetet.
- Og du syns at hun er for sjefete? - Stemmer.
Ektepar med forskjellig tro kan ofte få probl...
- Det er ingen som skal gifte seg. - Ikke?
Vi bare...nyter livet.
På den måten... Da er det enkelt. Begge to havner i helvetet.
Det er ikke rettferdig!
Takk, fader.
Har dere hørt om nykommeren som snakket med djevelen?
Jeg er ikke i humør. Helvetet venter.
Opp med humøret. Det kommer bare til å føles som en evighet.
Det er noe jeg ikke har fortalt deg.
Du skjønner... Det var en traktor, og...
Dette er vanskelig.
Sophie...det er meg!
Jeg kjenner til traktorhistorien. Den plager meg ikke.
Hvordan kan du vite om den?
Det er ikke viktig. Småting som den skal ikke få ødelegge-
- noe som kan bli et varig og meningsfylt forhold.
- Du ga meg gonoré uten å si ifra! - Jeg trodde den ville more deg.
Jeg har selskap!
Hei.
Jeg forstår! Det kan være vanskelig å takle.
Det viktige er at man har en partner som støtter en.
Vet du hva? Hun har rett.
Jeg hadde dessverre ingen partner. Jeg fikk gonoré av en traktor.
Gonoré av en traktor?
- Er det traktorhistorien? - Man kan ikke få det på den måten.
Kjæresten min sa at det skjedde da jeg kjørte traktor i badedrakt.
Takk for meg, dere har vært supre. God natt, folkens.
TIL MINNE OM VÅR VENN LLO YD BRIDGES
Kan du være så snill å hjelpe meg litt?!
- Du har jo alt under kontroll. - Nei, det har jeg ikke!
Bryr du det ikke om det? Det er ditt firma!
Det er ditt navn som står på bygningen!
Og apropos... R-en er borte, så nå står det K-UGER.
Det låter som et gammelt bilhorn: K-UGER!
Du tar virkelig kaka, mr Kruger!
Takk, George. Du har vært super.
Ikke prøv deg, mr Kruger!
Navnet er K-uger!
God natt, alle sammen.